自己嫌悪と反省

今日、母に申し訳ない事を言ってしまいました。
痛みに苛立った私は、
｢もう、痛みの無い頃には戻れないんだね…痛いのは辛いよ。
お母さんが私と同い年だったら、どう？
私、今でも薬を飲まずに普通に過ごせたらって思ってしまう。
簡単に諦められる！？
私は、諦めがつかないよ…｣
母は、少し困って目を逸らせた。

そんなこと、言っても仕方無い事…
何か現状が変わる訳でも無い。
患者会での事が頭を掠めた。
｢もし、遺伝してしまったら子供から恨まれるんじゃないか？｣
と言っていた親御さん。
RAだと言われて、辛いながらも諦めて治療してきたけど、脱臼してから変わった。
資料見た主治医は｢優性遺伝の形式ならエーラスじゃないよ｣と言った。
遺伝？
でも、両親に素因があるとは思えない。
となると…多分、突然変異。
患者会でも、親子でエーラスよりは個人がエーラスと言うのが印象的だった。(個人的な意見です。)
病気になったのは、母親や父親のせいだとは思っていません。

でも、弱い自分は言ってしまった。
文句一つ言わずに大学病院に付き合ってくれる母親。
多少の愚痴を言いつつも、大事な話の時は、休みを取って来てくれる父親。
友人の看護師のお母さんが言っていた
｢侑奈ちゃん含めて表現が下手な家族だから、言えないだけなんだよ。
子供を心配しない親なんて、いないんだよ。｣と言う言葉の意味が少し分かった気がします。
胸の内に秘めて言えないのは私だけじゃなくて、家族がそうなんです。
何で分からなかったんだろう…
身近すぎて、見えなくて、見落としていた。

次第に、申し訳ない気持ちが込み上げて自己嫌悪に陥った。

今日の痛みは酷く｢背中が痛い｣と言えば、母は背中や肩甲骨の辺りを擦ってくれた。
母だって大学病院行く時は、朝早くから父のお弁当に朝食の為のおにぎりを作り、洗濯をしてから家を出る。
家事だってかなり大変なのに、午後の予定の大学病院に朝早く予定外の時間帯の診察に付き添って来てくれている。
私が親なら、全て出来そうにも無く、どれか1つは疎かになると思う。

｢稀少難病｣故の見えない出口に苦しむのは本人だけではなく、両親だって精神的に苦しい。
頭で解っていても、自分がそうなると周りが見えていなかった。
独りよがりで苦しいと思っていた。
痛みのせいにして悪いのですが、痛みで想いやれる余裕が無かった。。


病院帰り、循環器の事で安心した自分はお腹が空いていた。
帰りの電車に乗る前、東京駅のホームの売店で、おかかのおにぎりを買ってお母と半分ずつ食べた。
私が持っていたお茶も半分ずつ飲んだ。

家に着いて母は｢調子はどう？痛みは収まった？｣と聞いてきた。
｢朝よりかなり調子は良い｣と答えた。
｢良かったね。薬が効いたんじゃないの？｣と母。
｢う～ん？そうかな？そうだと良いけど…｣と私

薬の要因は大きい。
でも母の擦ってくれた、あの手のお陰でもあると私は思う。
母が一先ず休憩した後、母に謝った。
1時間も経っていないけど｢調子はどう？｣と聞いてきた。
｢まぁまぁかな？｣と私。
それを聞いて納得して、また一休みする母。


二人共、こんなダメな娘でごめんなさい。

コメント 2

大丈夫ですよ～お母様は娘の気持ちは全部わかってます
何も言わなくても伝わっています。

口で感謝の気持ちを伝えるのはお互いてれくさいかも？
なので、手紙とかなら簡単ですよ
時々手紙を書いてあげてください
それだけですごくうれしいものです

それに母は、『娘が生きていてくれるだけで充分』なのです
やつあたりされても、それがかわいかったり、いとおしかったりするんですよ～

だから、母にたくさん甘えて良いんですよ


by ちびゆか (2010-08-20 12:15) 

ちびゆかさん、コメント有り難うございます。
手紙かぁ…(^^)
私は、文章とか手紙とか好きなので良いかも知れませんね。
ナイスアイデアです。
姉は普通の人生、かたや私は…
何だか悲しくなります。
素直になれない自分、昔の出来事がキッカケなんですが…

手紙、どんな事を書こうかな？
by shiraisi (2010-08-25 08:47)